agonia
romana

v3
 

Agonia - Ateliere Artistice | Reguli | Mission Contact | Înscrie-te
poezii poezii poezii poezii poezii
poezii
armana Poezii, Poezie deutsch Poezii, Poezie english Poezii, Poezie espanol Poezii, Poezie francais Poezii, Poezie italiano Poezii, Poezie japanese Poezii, Poezie portugues Poezii, Poezie romana Poezii, Poezie russkaia Poezii, Poezie

Articol Comunităţi Concurs Eseu Multimedia Personale Poezie Presa Proză Citate Scenariu Special Tehnica Literara

Poezii Romnesti - Romanian Poetry

poezii


 

Texte de acelaşi autor


Traduceri ale acestui text
0

 Comentariile membrilor


print e-mail
Vizionări: 4156 .



O consultatie cariata
scenariu [ ]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
de [Mihai Niculae ]

2008-06-15  |     | 



O consultaþie cariata

Personaje:
Irina Stancovici, fata zvăpăiată, nevoită să meargă la stomatolog.
Domnul Calin, Stomatologul.
Babă, 60-65 de ani.

Irina aºteaptă nervoasă ºi înfricoºata într-o sală prost luminată să-i vină rândul la consultaþie. Ea este îmbrăcată într-o fustă relativ scurtă, o bluză cu un decolteu generos, niºte teniºi Converse ºi ºtrampi negri. Mestecă guma într-un mod barbar. O babă de lângă ea îi atrage atenþia în legătură cu plescăitul asurzitor:
B: - Maică, nu mai plescăi aºa că s-aude pân' la domn doctor!
Î: - Lasă-mă bre, comunisto, că e democraþie, fac ce vreau, sau þi-e poftă ºi þie de Hubba Bubba cu căpºuni? Ar vrea limba ta cleioasă să simtă gustul de căpºuni, ha? (vorbeºte pe un ton dizgraþios)
B: - Ardi-te-ar catranu să te ardă, de puºlama mică, Doamne Maicutica Domnului, tineretul din ziua de azi... (baba împroaºcă cu salivă)
Î: - Ho, bre, ca inunzi cabinetu, þâºnitoare bătrâna ce eºti! Vezi poate-þi dau cu flitu'! Muhahahaha! (un râs diabolic, plin de inflexiuni izbucni din gură feþei).
Însă Baba nu mai avu dreptul la replica deoarece Irina este strigată de domnul stomatolog Calin.
C: - Stancovici Irina!
Î: - Prezenþa! (Irina îºi pierde brusc din tupeul caracteristic, îºi ºterge zâmbetul de cretin de pe faþă, arborând o grimasă masivă).
C: - Treci încoace, domniºoară, hai, hai, fără frică! (Domnul Calin încearcă să o încurajeze observând teamă pacientei sale, este jovial, ca de obicei când vine vorba de pacienþii săi.)
Î: - Aaaaaa... mă aºez aici? (Irina intra sfioasă în cabinet)
C: - Da, aici pe scaun, cu ce problemă vii?
Î: - Am venit pentru controlul stomatologic de un an, nimic special.
C: - Ah, desigur, ce clasă eºti domniºoară?
Î: - A 12-a, domnu, vine bacu, alea alea...
C: - Dom'soara, vezi cu limbajul ăla, aºa vorbeºti ºi la ºcoală?
Î: - Eeee, lăsaþi aºa, că nu strica, uitaþi-vă odată în gura mea ºi gata!
C: - Văd că nu o scot la capăt cu tine, domniºoară. Ia să vedem. Ce avem noi aici? Ah da, văd că deþii o carie urâtă la B9... da, da, da, da...
Î: - Ce? Unde? La B9? Ce tot vorbiþi acolo?
C: - Domniºoară, eu mi-am format o strategie cu dinþii, e ca la tabla de ºah, B5, A3, GB, etc. B9 e măseaua asta (ªi domnul Calin apasă mai pronunþat pe măsea).
Î: - Aoleuuu! Dom'le doctor, asta a durut, vedeþi mai uºor... (din cauza durerii simþite, gumă ingenios ascunsă sub limbă este acum la vedere)
C: - Dom'soara, ce văd eu, tu mesteci gumă, ai venit la cabinetul stomatologic ºi mesteci gumă? Asta e inadmisibil (scos de-a binelea din sărite)
Î: - Da, văd că m-aþi prins acu, staþi puþin... Phfiuuu (Irina scuipă guma pe jos în cel mai bădăran mod cu putinþă).
C: - Doamne, unde te crezi aici, dom'soara, pe maidan? N-am văzut aºa ceva în viaþa mea! Adun-o imediat de pe jos, incredibil, aºa ceva nu se întâmplă nici în filme!
Î: _Nu pot să mă aplec după ea, asta e, am osteoporoza, mi-a zis medicu Olaru să nu mă aplec, că se lăsă cu măcel la nivel interstiþial!
C: - Cu ce se lăsă? Nu ºtiu ce să mai cred despre tine, domniºoară, n-am văzut în cariera mea un pacient atât de... atât de...
Î: - No shit, mă, atât de cum?
C: - Atât de lipsit de maniere. ªi eºti fată, în numele lui Dumnezeu!
Î: - Eeeeee, fată, fată, da' am ºi morcov!
C: - Domniºoară, cum poþi să vorbeºti atât de vulgar? Ieºi afară din cabinetul meu imediat!
Î: - Lol, mă, am morcov în frigider, ce pervers eºti!
C: Nu sunt pervers, domniºoară, dar am crezut că...
Î: - Ai crezut pe dracu', las că vă ºtiu io pe voi, ăºtia, sunteþi toþi ca ăla, ca Ciomu...
C: Să nu generalizăm, domniºoară!
Î: - Să nu generalizăm! (rosteºte rar, pe silabe) Da' ce-a-nsemnat asta?
C: - Eh, a fost o scăpare, o simplă scăpare (încearcă să se scuze dar nu-i iese).
Î: Bine, bine, eºti iertat, Iosife sau Iisuse, sau cum vrei să te numeºti...
C: Dom'soara, asta e blasfemie, eu sunt un om credincios, cum poþi să vorbeºti aºa despre niºte sfinþi?
Î: Domnu...
C: Calin.
Î: Aºa, Calin, dacă nu ºtiaþi, eu sunt atee ºi nu le am nici în clin nici în mânecă cu religia.
C: Foarte rău, uite, ia această iconiþă cu Maica Domnului, poate te va ajuta să-þi schimbi comportamentul...
Î: Ce să iau? Nu, asta în nici un caz, mi s-a aplecat de atâtea iconiþe înfăþiºând prunci ºi maici, avea mamaia casa plină, þin minte că atunci când eram mică am scăpat una pe jos ºi s-a spart. Ce a urmat, nu cred că vreþi să ºtiþi...
C: Aha, deci asta cu ateismul are la bază o traumă din copilărie. Am înþeles. Domniºoară, dacă nu ºtiai, eu am absolvit ºi facultatea de psihologie. ªi să ºtii că deja mi-am creat o imagine despre tine. Dacă ar fi să te descriu în 3 cuvinte, acestea ar fi: complexata, tupeistă, ipocrită. ªi există ºanse mari să suferi de schizofrenie.
Î: Schizofrenie? (urmă un moment de tăcere solemnă) Domnule doctor Calin, mă scuzaþi, dar am uitat de ce am venit aici, mă puteþi ajuta? (vorbeºte pe un ton complet schimbat, calm, blând.)
C: Ce-ai spus? Cum de vorbeºti tu atât de frumos cu mine? Rugăciunile mi-au fost ascultate! Doamne ajută, se pare că s-a declanºat cealaltă personalitate!
Î: Domnule doctor, eu sunt o fată educată însă nu cred că este posibil să se declanºeze altceva la mine decât... bulionul de roºii! Hahahahhah! Got'ya, motherfucker! Deci nu mai pot de râs, deci chiar ai crezut că sunt schizofrenică? Get a life, man! Se pare că ai cam chiulit de la cursurile de psihologie...
C: Păi da, adică vreau să spun, nu erau toate obligatorii pentru diploma mea ºi... (este vădit îmbârligat)
Î: He he he he (se uită la ceas cu un zâmbet imens în prealabil care dispare subit) Uită-te ºi tu cât e ceasul, m-ai þinut aici 2 ore ºi la 3 juma' am întâlnire cu Adi, offff...
C: Domniºoară, stai să merg vizavi să cer un bisturiu, să-þi fac operaþia de apendicită...
Î: Ce? Lăsaþi glumă, dom'le, că nu-i de glumă! Tu eºti stomatolog nu operator de carne...
C: Vin imediat, 2 secunde domniºoară! (îºi ia halatul dintr-o miºcare ºi iese pe uºă).
Irina se uită în jur, nedumerită la început, apoi începe să-ºi dea seama ce se întâmplă. Vede un halat nou-nouþ într-un colþ, îl ia, se îmbracă cu el, mai stângaci la început, nu a mai pus pe ea niciodată un halat. Apoi se uită în oglindă, se admiră, îi place ce vede. După aceea ia fisa cu numele pacienþilor:
Î: Domnul Miroiu Calin, la consultaþie vă rog...
Din colþul holului se văd doi ochi speriaþi care se conformează strigării doctorului ºi tiptil-tiptil se prezintă în cabinet...

Cortina:)

.  | index










 
poezii poezii poezii poezii poezii poezii
poezii
poezii Casa Literaturii, poeziei şi culturii. Scrie şi savurează articole, eseuri, proză, poezie clasică şi concursuri. poezii
poezii
poezii  Căutare  Agonia - Ateliere Artistice  

Reproducerea oricăror materiale din site fără permisiunea noastră este strict interzisă.
Copyright 1999-2003. Agonia.Net

E-mail | Politică de publicare şi confidenţialitate

Top Site-uri Cultura - Join the Cultural Topsites!