agonia
romana

v3
 

Agonia - Ateliere Artistice | Reguli | Mission Contact | Înscrie-te
poezii poezii poezii poezii poezii
poezii
armana Poezii, Poezie deutsch Poezii, Poezie english Poezii, Poezie espanol Poezii, Poezie francais Poezii, Poezie italiano Poezii, Poezie japanese Poezii, Poezie portugues Poezii, Poezie romana Poezii, Poezie russkaia Poezii, Poezie

Articol Comunităţi Concurs Eseu Multimedia Personale Poezie Presa Proză Citate Scenariu Special Tehnica Literara

Poezii Romnesti - Romanian Poetry

poezii


 
Texte de acelaşi autor


Traduceri ale acestui text
0

 Comentariile membrilor


print e-mail
Vizionări: 3376 .



Tirbusonul cu doua capete
proză [ ]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
de [pkiseleff ]

2005-04-25  |     | 



- Dacă tot am venit, măcar să ne ocupăm de maimuța asta bolnavă, spuse Eusebiu Duță.
- Măi, Duță, tu nu vezi că e de pluș? Cum să fie bolnavă? Nu simte nimic, zise matematicianul Flaviu Costache.
- Vezi cum vorbești despre Terminator! E o maimuță ca toate celelalte, simte tot, îl mustră Dorinel Ionescu pe matematician.
- Terminator? Așa un nume i-ai dat tu unei maimuțe de pluș? întrebă șoferul de autobuz Liviu Lincar.
- Da. Ce are? Mi se pare un nume foarte interesant, răspunse Dorinel.
Terminatorul oftă. "Ce adunătură de proști," se gândi și hotărî să mai asculte.
- Nume interesant pentru un robot ucigaș, nu pentru o maimuțică, spuse șoferul.
- În primul rând, nu e maimuțică, e maimuțoi. În al doilea rând, Terminator e un nume potrivit, explică Dorinel.
- Nu se spune maimuțoi, un maimuțoi e altceva. Chiar dacă e mascul, tot maimuță se numește, zise Eusebiu.
- De unde știi dacă e mascul sau femelă? E de pluș! zise enervat matematicianul Flaviu.
- Dacă-l cheamă Terminator, e clar că e mascul, spuse Johnny Trenul, care stătea într-un colț și până atunci nu scosese nici un cuvânt.
- Da, asta e clar. Deci, îl ducem pe Terminator la veterinar? întrebă Dorinel.
- Nu lucrează Dr. Babenberg, explică Johnny Trenul.
- De ce?
- A plecat la mare.
- Atunci ce facem?
- Nimic, spuse liniștit Liviu.
- Dr. Babenberg nu e veterinar, spuse Eusebiu.
- Știu, dar e singurul doctor care tratează animale din pluș, începu Dorinel. Johnny, știi la ce hotel stă Dr. Babenberg?
- Da, la Arad.
- Hai la mare! strigă Dorinel. Liviu, adu autobuzul tău.
- Bine, mormăi Liviu.

Când ajunse la autogară, Liviu se întâlni cu șeful lui, Cătălin Lupu. Acesta arătă că este interesat de ce face Liviu:
- Ce cauți aici, mă?
- Domnu’ Lupu, vreau și eu autobuzul.
- Mă, eu ți-l dau, da’ să nu joci iar ping-pong pe autobuz, că ai îndoit tabla data trecută.
- Nu, domnu’ Lupu, vreau să mă duc la mare.
- Aha, atunci e bine. Na cheile!

După vreo oră, cei cinci prieteni și Terminatorul erau în autobuz, cu destinația Neptun-Olimp. Deoarece locuiau la Lehliu, nu aveau foarte mult de mers. După o cotitură a șoselei, Eusebiu îi zări pe faimoșii vânzători de struguri de la Medgidia. Foarte impresionat, Eusebiu strigă:
- Hai să oprim aici să luăm struguri!
Liviu apăsă cu toată forța pe frână, iar Terminatorul zbură din scaun și se lovi de parbriz. Nervos, Dorinel spuse:
- După ce că era bolnav, acum mai e și lovit la cap! Vezi ce-ai făcut, măi, Liviu?

Cu gândul numai la struguri, Eusebiu coborî din autobuz, se împiedică de o pisică, căzu, se ridică și ajunse în sfârșit la vânzători.
- Vreau și eu un kilogram de struguri, Eusebiu îi spuse unei băbuțe cu basma în cap.
- Turcești? întrebă băbuța.
- Românești n-aveți, d-ăștia de-aici, de la Medgidia?
- Nu, dom’lu, nu s-a făcut ăștia, dar avem struguri turcești, buni, răspunse băbuța.
Eusebiu observă că lângă băbuță stătea un scaun de pescuit.
- Bună ziua, spuse Eusebiu către scaun.
- Bună ziua, ce doriți? întrebă scaunul.
- Și dumneavoastră vindeți struguri?
- Nu, mai mult caise, dar am și struguri.
- Românești?
- Nu, turcești.
- Eu vroiam românești, zise Eusebiu și se urcă înapoi în autobuz.

Liviu apăsă pe accelerație, făcându-l pe Terminator să zboare din brațele lui Dorinel direct într-o bară de oțel. Trecu încă o oră, iar autobuzul se opri obosit în fața hotelului Arad. Cei cinci prieteni intrară în hotel, Dorinel cărându-l pe Terminator, care era într-o stare foarte avansată de șoc. Cel care stătea la recepție se uită urât la ei, după care spuse pe un ton autoritar:
- Hotel cu circuit închis, n-aveți voie să vă cazați aici.
- Nu vrem să ne cazăm, îl căutăm pe Dr. Babenberg, puteți să-i spuneți că am venit? întrebă Johnny Trenul.
- Babenberg și mai cum? întrebă recepționerul.
- Doctorul, răspunse Eusebiu.
- Aha. Bine, stați să îl sun. Cred că e în cameră, zise recepționerul, după care formă un număr de telefon. După câteva secunde le spuse celor cinci prieteni:
- Îmi pare rău, nu este în cameră.
Cei cinci ieșiră, dezamăgiți, din hotel.
- Acum ce facem? întrebă Dorinel.
- Hai la pescuit de guvizi, zise Liviu, șoferul de autobuz.
- Hai! strigă Eusebiu și alergă în direcția plajei.
Ceilalți patru îl urmară, uitându-l pe Terminator în fața hotelului Arad. "Ce adunătură de proști," se gândi și intră în hotel.
- Vreau și eu o cameră single, îi spuse recepționerului.
- Legitimația, vă rog, zise acesta.
Terminatorul căută prin blană și scoase o legitimație.
- Terminator Munteanu, bine ați venit la Hotel Arad! spuse recepționerul și îi dădu Terminatorului cheile.

.  | index








 
shim Casa Literaturii, poeziei şi culturii. Scrie şi savurează articole, eseuri, proză, poezie clasică şi concursuri. shim
shim
poezii  Căutare  Agonia - Ateliere Artistice  

Reproducerea oricăror materiale din site fără permisiunea noastră este strict interzisă.
Copyright 1999-2003. Agonia.Net

E-mail | Politică de publicare şi confidenţialitate

Top Site-uri Cultura - Join the Cultural Topsites!