| = macelarind poezia ta | salma [11.Jun.02 02:52] |
| nu ma pot abtine sa nu comentez. Era cit pe ce sa fie ceva...Prima strofa e proasta, nu mai ai ce scoate din ea. Pe urma "Rece, vechi si aspru... Rece e otel albastru, Este cerul far-de astru" De ce cratima? de ce nu "Este cerul fara astru" Si de ce nu "Rece este vechi si aspru" Pe urma ultimul vers cade greu la stomac. Nasol. Apoi iar vine ceva care mie mi se pare ca era sa fie reusit: Rece este sunet slut... Pe urma iar e ceva care ar putea fi interesant dar se pierde pe drum: Ochi ranit privind taios Daca nu era "ranit" era si mai bine: ochiul cel privind taios Aerul vibrand umplut, Scartait neinceput, Chitarist nepriceput. asta daca nu puneai "neinceput" asa aproape de "nepriceput". Poate mai bine "scartait de inceput" (sa sugereze cum se aude orchestra inainte de concert...) Pe urma iar vii aproape de ceva interesant cu Buze expirand sfios Scapand ranjetul pios. Dar nu-mi place cum suna. Mi-ar fi placut ceva care sa zica "rece-i rinjetul pios".Asta exprima rece (si mi s-ar fi parut interesant), dar "expirind sfios", nu descrie nici raceala si nici nu suna cumva... | |